kovarny_kukuruz

Придумал дизайн табеток против свиного гриппа. "Антихрюкин", может, назвать? Или "Свиноспасин"? Не определился пока.




А вообще, массовая истерия - это клево. Она сплочает массы и готовит их к подвигам.

Кстати, а я рассказывал, что умею открывать шампанское саблей? Ну так вот, да. Дамы обычно пищат и впадают в полнейшую ажитацию, когда стеклянная крошка сечет им румяные щеки а шипучая пена заливает корсеты и чулки. Шучу. Отсекаю чисто, как Денис Давыдов. По-хранцузски процедура обезглавливания бутылки называется sabrage. Как это слово правильно перевести на русский, совершенно непонятно. Поговаривают, что известный переводчик Бодлера и Гюго Мелитопольский бился над решением этой проблемы полторы недели, а потом исчез в неизвестном направлении, оставив после себя гору истерзанной бумаги. До потомков дошли два варианта, придуманные русским гением - "открыжопливание" и "вышибаж". Оба, по-моему, замечательны в своем роде, но я говорю просто - сабляж (ТМ). Оно, конечно, звучит уже не так музыкально без этого галльского г'aсиг'ования, но за то, сохраняя французскую шкуру, слово получает в подарок хорошую такую русскую начинку.

Собственно в чем секрет искусства сабляжа? Бить по бутылке надо не как по бусурманской голове - наотмашь. Напротив, нужно чиркнуть саблей, или уж не знаю, что вам там под руку попадется (может топор?), вдоль горлышка и четко щелкнуть прямо в выступающий стеклянный ободок под пробкой. Шампанский газ сделает за вас всю оставшуются работу. Пробка вместе с отколовшимся стеклянным колечком улетят в неизвестном направлении и, надеюсь, гвозданут кого-нибудь в лоб. А вы тем временем с гордым видом разливайте вино по бокалам. Prozit!

Вот тут денщик мой Джордж рассказывает и показывает, как и чего. Языкам он не обучен, только по-аглицки балакает, так что извиняйте, если что.



ПС. Кстати, о грассировании. Когда я читал "Войну и мир", я все ждал, когда же там не выговаривающий "р" Василий Денисов, скажет сакраментальную фразу "все равно". Ну, чтобы смешно получилось, понимаете? И дождался.
Не дрогнувшей рукой Толстой вкладывает Денисову в уста следующие слова:

- Это все г'авно, тут Рассуждать нечего. Я на свою душу взять не хочу. Ты говог'ишь - помг'ут. Ну, хог'ошо. Только бы не от меня.

Здравствуйте, дорогие мои друзья! Если вас, как и меня, взбодрил неподецки саундтрек нового гангстерского кина "Public Enemies", он же "Джонни Д", то спешу сообщить - за дьявольски зажигательную музыку ответствен мистааа Отис "Демоническое банджо" мать его Тейлор! Песня Ten Million Slaves, альбом "Recapturing The Banjo".



Меня эта свистопляска вставляет примерно так же, как прокуренные, просоленные и основательно закрепленные песни лучшего на свете блюзмена Джона Ли Хукера. Хотя почти ничего общего и нет.

Накачать музыки этой банды можно здесь - http://musicmp3.spb.ru/. Прямого адреса не даю, потому как на сайте какая-то хитрая система по убийству перекрестных ссылок.

Подумалось вот. Выходит лет через сорок к народу самый-самый главный доктор планеты Земля, благообразный такой старец с серебряной бородой (в которого логичным образом превратился санитарный врач Онищенко) и говорит:

- Население! Поздравляю вас всех! Мы наконец-то нашли способ сделать человеческую жизнь вечной!
- Фигасе! Качай его ребята!!! Вот ведь голова наш Онищенка!

Качают.

- Но это не все, - продолжает Онищенко во время краткого перерыва, когда народ немного подустает подбрасывать его сиятельную персону в воздух. - Как водится есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, с хорошей давай, - говорит народ.
- Мы можем запросто пересаживать человеческое сознание без потери данных в новое молодое тело, - продолжает самый-самый главный доктор. - Причем совершенно бесплатно.
- Качай его еще ребята! - кричит народ. - Вот ведь сукин сын, а?! На царство Онищенку!

Качают.

- Теперь плохая новость, - сообщает доктор, наконец-то достигая земли. - Единственно возможный вариант - это пересадка сознания в тело молодого и задорного бурундука. И никаких нахер альтернатив! Все! Закрыли тему.

На этот раз не качаемый уже никем Онищенко уходит.

Кто как, а мы с корешами на праздники дёргаем в лес и горы. Набиваю в данный момент рюкзак. "Все что нам понадобится, это револьвер и зубная щетка", - говорил Шерлок Холмс, отправляясь стучать толстой тростью по голове пеструю змееленту. Я не так неприхотлив и мне безусловно и жизненно необходимы: бутылка рома, глиняная трубка, пачка табаку, стеклянная пивная кружка (Особый шик в том, чтобы каждый раз оставалась целой. Будучи доставленной на условно неприступную скалу и наполненной до краев, она творит колдовство. После первого глотка нужно мудро сощуриться, посмотреть на сосны далеко под ногами, на оборванные ветром облака в совершенно противоположной стороне, и станет понятно, что все самое главное и интересное происходит здесь и сейчас. Так что извините, весь остальной большой мир временно посереет. Свиной грипп перестанет ползти по планете, затихнет вурдалак Саакашвили, доллар будет держать равновесие, как китайский канатоходец. Даже вода из незавернутых кранов станет капать медленней. Все сюжетные линии замкнутся у нас там, в глуши). Еще беру тесак длиной в руку для подвижных игр на свежем воздухе, пару теплых вещей и да, ковбойцкую шляпу.

Адьос, амигос!

У нас же будет примерно так.

Предлагаю для краткости называть литературных негров "книггерами".

"В какой-то момент возникает иллюзия, будто казаки зачем-то мчатся навстречу крепостной стене, лишь в последний момент предательская склейка не дает увидеть, как они дружно в нее впечатаются", - Роман "Афиша" Волобуев о фильме "Тарас Бульба".

И я ведь тоже с нетерпением ждал, когда эта улюлюкающая, свистящая и грозная казацкая орда, наконец, доедет до польских крепостных стен и... чего-нибудь с ними там сделает. Саблями что ли поцарапает, я не знаю. Слово какое напишет. На месте суетящихся ляхов я бы, конечно, бросил ружжо и запасся бы поп-корном. Но Бортко совершенно по-хамски всунул между всадниками и стенами откуда-то взявшиеся осадные лестницы и пехотуру.

Тот же гнусный фокус с конницей провернул Питер Джексон во "Властелине Колец", заставив Фарамира сотоварищи атаковать в седле орочьи бастионы. От томительного и стыдного перетоптывания под вражескими стенами хороших парней спасли лучники плохих парней, перекосившие нападавших подчистую еще на подходе. Под очень грустную музыку, да.

Честнее всего со всадниками, вынужденными галопом нападать на грамотно защищенную фортецию, поступил Тимур Бекмамбетов во втором "Дозоре". У него конники пробивали кирпичные стены насквозь. Хоть какая-то логика.

Конторе "Фотошоп" давно пора начать выпускать какую-нибудь линейку косметики от морщин, целлюлита и пр. Миллионы ведь уже давно знают, что выглядеть на фотографии клево, гладко и молодо можно только благодаря Ему. Осталось довести идею до логического абсурда. Также можно заняться и спортивными тренажерами.

Обычными станут фразы:

- Я нафотошопил себе кубики на прессе! Ха-ха!
- А я сфотошопила десять килограмм перед отпуском на Бора-Бора!
- Я нафотошоплен, как никогда! Пощупайте бицепс! Нет, бицепс выше! Ха-ха!
- Благодаря "Фотошопу" я вновь чувствую себя на 18!
- Спасибо "Фотошопу"! У меня нет отбоя от поклонников!
- Темно, как у негра... Нет, это не надо.

Да. Ну, и водка "Фотошоп" тоже была бы вполне уместна.

Вчера посмотрел наконец-то. Ну, не знаю. Если бы Боярский вместо "Собачий сын!" воскликнул бы в сердцах "Щенок!" (он это отлично умеет), я бы картине многое простил.

Да. И пусть славятся во веки веков хохлома, индо взопрели, испокон, исполать, жнивье и сусальныя сусеки!

Мои добрые милые друзья подарили мне бейсбольную биту, раскрашенную под хохлому. Это я как-то шел и вслух мечтал о таком истинно народном, аляпистом и, главное, актуальном орудии возмездия. И тут, опа! Материализация чувственных идей. Нашли мои комрады чистую деревянную биту, отдали девочке-художнице и та расписала ее алыми с золотом листиками, цветочками и ягодками. Смотришь на девайс, и сразу хочется хряпнуть какой-нибудь там рябиновой, хрустнуть огурцом, цыкнуть зубом, зыркнуть глазом, а потом "уничтожить что-нибудь прекрасное" (с).

На очереди, говорят друзья, гжель и палех. Предвкушаю.

А я бы, наверное, не отказался еще от биты с каким-нибудь Хокусаем или там с копией готишного витража. Гламурненькую такую можно оружейную стенку собрать.

И вообще, раскрашивание, бит, я думаю, можно превратить в отличный бизнес. А что? Этот инвентарь пользуется у нас огромным спросом (при том, что ни перчаток-ловушек, ни бейсбольных мячей в спортивных магазинах, как правило, не найти, ога). Каждый владелец любит свою биту и лелеет ее, и, наверное, был бы не прочь придать ей капельку брутальной индивидуальности. Эта фишка была бы сродни средневековой традиции давать имена мечам. Ну, помните, там, Дюрандаль, Жуайез и пр. Ну, и на раскрашивание гербовых щитов в какой-то степени похоже.

А можно даже родить целую народную традицию (я правда, не знаю зачем, просто, наверное, из озорства) - иметь дома БИТУ. Чтобы она не просто в багажнике машины валялась, а в красном углу висела. Ну, как вешают же КОВЕР на стену. Зачем-то. Причем, бита гораздо полезней ковра, можно жилище защищать, а можно и тесто катать. Можно и в бейсбол играть (шучу). И причем, чтобы у всех биты разные, свои, сцуко, штучные! Если человек коммунист, то у него, например, бита красная, с серпом и молотом, или там с картинкой Кукрыниксов. Если человек религиозный, то у него, скажем, бита с любимой цитатой из священной книги. Если человек блондинго, то у него бита розовая со стразиками. Если человек Артемий Лебедев, то у него бита просто вся белая с маленькой черной кнопочкой "Пуск". Возможны, в общем, варианты.

Всем любителям кольтов, скальпов и дрянного виски. А такоже всем врагов негодяев, с которыми тесно в этом чертовом городе, ну, вы знаете.

http://www.youtube.com/watch?v=G02b5pfnJYk

Не прошло и полгода.

О, кровавые боги, давно я так не веселился, не хихикал дурашливо, аки от щекотки, не похрюкивал совершенно по-свински и не пускал зеленых соплей. Дело в чем. Все же в курсе про "Обитаемый остров", да? Ну, да речь не о нем, не волнуйтесь. Решил я почитать, что люди, которым не жалко было денег, пишут про этот наш мега-блок-простигосподи-бастер. И наделал столько открытий, что хоть сейчас садись дополнять дарвиновскую теорию о происхождении видов.

Фильму разумеется вовсю обсуждают любители Стругацких. Но! Это не самое интересное. Еще забавнее то, как другие серьезные люди вовсю обсуждают самих любителей Стругацких. Кличут их не иначе, как "стругачами" и "стругацкофилами" и, к слову, вспоминают, что не все-де толкиенисты возлюбили джексонского "Властелина Колец". Ну, с толкиенистами-то мне все понятно, они ребята бодрые, деятельные, есть плащ из портьеры и деревянный меч, которым можно засандалить противнику промеж ушей - вот и решены проблемы досуга и социальной идентификации. "Стругачей" я тоже как-то более-менее себе представляю, как, например, иронических, крепких бородатых парней в вязанных свитерах с северными оленями, несильных очках, не дураков выпить и подраться. Далее ничего о них придумать не могу, моск кипит.

НО И ЭТО НЕ ВСЕ! Люди, знающие о мире побольше моего, к месту вспоминают, что БУЛГАКОВЦЫ не одобрили экранизацию "Мастера и Маргариты", ПАСТЕРНАКОФИЛЫ с прохладцей отнеслись к фильму "Доктор Живаго", БОРХЕСОМАНЫ - это вообще такие совецкие антиподы "стругачей", ИЛЬФОПЕТРОВЦЫ больше тяготеют к тем "12 стульям", что с Мироновым. Где-то в эти стройные ряды там еще затесались штучные НАБОКОВЦЫ, которые к экранизации "Лолиты" отнеслись непонятно, ибо их хрен отыщешь, и тем более хрен заставишь этакую чушь смотреть. Омойбох, дорогие друзья! Кто все эти люди?! И кто еще скрывается под покровом этой душной серой реальности? Выслеживают ли сейчас в лесах дичь и крестьянок тургеневцы, отваривают ли сало в синьке сорокинцы, сидят ли в тесном кружке и тупо пялятся в пустоту, пуская слюни, с александрмарининцы? Бог весть.

Мир сегодня в который раз повернулся ко мне удивительнейшей стороной (не жопой)! "Он испуганно обвел глазами дома, как бы опасаясь в каждом окне увидеть по атеисту". (с)

Фехтование должно выглядеть примерно так. Бгыгык. Не пожалеете.

 

"Бэтмэн" уже всем смерть как надоел. Да слышать уже решительно невозможно про все эти ухлопанные на спецэффекты миллионы и про то, как "гениальный Леджер" переиграл "никакого Бейла"! Сколько можно?! Давайте по глупости зароемся поглубже в этот фильм, словно рукой в крысиную нору, и пощупаем, чего там шевелится в душной темноте, может найдем что интересное, а может и пальца лишимся. Тут никаких гарантий.

Ну, для начала, какой из данного конкретного Бэтмэна "Темный рыцарь"? Чем он там темный, кроме ушей и крыльев? Жестокий он что ли какой-то особенно? Да нет, конечно. В городе, который так организованно бросился насмерть мочить пухлого клерка из "Уэйн Интерпрайз", членовредительская деятельность самого господина Б. не может считаться чем-то аномальным. (Это вам не Хэнкок, хе-хе). Я безуспешно пытался понять, почему в фильме так настойчиво и назойливо бубнится - "Все ненавидят Бэтмэна! Он должен предстать перед судом! Он преступник!" Просто таки Усама Бен Ладен какой-то да? Ну, а мы-то зрители видим, что это вполне себе славный парень, правда децл загадочный. Например, я даже не представлял, что миллионер может настолько индифферентно обнимать классных тёлок из балета и настолько самоубийственно стремиться к единственной на весь фильм неклассной. Ну, да бог с ним. Так кто же здесь главный кандидат на звание "тёмного"? Ответ, по-моему, очевиден. Это Джокер. А с какого х. он рыцарь? А с такого, например.

Всей душой ненавижу выхолощенную, кариозно беззубую, с криком "Ангар!" оторвавшую себе яйца, такую замечательную дисциплину, как спортивное фехтование. Ничего блаародного, мушкетерского или гусарского  не вижу я в зрелище, когда два тонконогих астронавта в белом разгоняются на узком мостике и, не думая о защите, начинают истерично тыкать друг в друга гибкой проволокой, похожей на сверкающие металлические сопли. Бесстрастный детектор, как правило, фиксирует, что "умирают" при такой самоубийственной технике оба. Просто один успевает тыкнуть соперника на тысячную милисекунды раньше, он задирает маску, вскидывает в победном жесте руку, сверкает рафинадной  улыбкой. Герой. Фехтовальщик.

Ну, бывают там исключения. Но в целом аксиома "Фехтование - есть искусство наносить удары, не получая их" сегодня втоптана в пыль белыми фехтовальщицкими тапочками.  И так  уж получилось, что честно на честных шпагах, мечах, саблях фехтуют сегодня разве что реконструкторы различных эпох (у меня и самого полный дом смертоубийственного железа, кхе-кхе), но речь не о них.

Вот, наткнулся в сети на видео с чемпионата по фехтованию тростью.  Ёптыть, какая красота!  Какой сатанинский кураж, какая зловещая легкость, какая самодовольная выёбистость,  уходы, уклоны, и даже ПАРИРОВАНИЕ,  не знакомое людям в белом. Требую от Олимпийского комитета разогнать к чертям свинячим адептов Метода Тыка, отхлестав напоследок по задам шпажонками, и заменить их всех поголовно этими симпатичными парнями.


А еще заменить бы им их тросточки на реальные, с тяжелыми медными набалдашниками, или на полые, с пересыпающейся внутри дробью... Ну, это я уже размечтался.

Всячески поддерживаю массовую предапокалиптическую истерию таким вот способом.



Люблю такие первые полосы! Но увы, они чаще бывают  в кино. Появляются эдак из темноты, вертясь, как аццкий волчок, и бабах! Заголовище! "Спайдермен зарезал мэра леденцом!", "Комми штурмуют Белый дом!!!", "Метеоритный дождь разбудил марсианских монстров!" и пр. Романтика, одним словом.

Чортоф фигляр Билан! Теперь каждая сволочь плюсует к трем мощнейшим российским победам в баскетболе-футболе-хоккее  еще и воцарение этого игнорамуса над  другими игнорамусами на мега-супер-задрот-конкурсе "Евровидение". Вот вииииидите, говорят, нам продолжает переееееть!!! Мы вообще теперь ого-го. Иго-го, мля!

На мой взгляд, это была решительная такая, увесистая, и даже где-то исподтишка, точка в российском везении на этот год. Удаче дали поддых. Куражу подлили яду. Если б стиснули зубы, затянули ремни и забили бы на это "Евро", а всем Биланам и Сердючкам родной эстрады деревянным молотком сломали бы ноги (на случай, если б те, предав интересы Родины, вдруг захотели бы махнуть в этот певческий содом инкогнито,) то тогда да. Тогда можно было бы многого навертеть. Ну для начала второй раз в футбол всех порвать. Опа! Потом "Олимпиаду" - раз! и весь драг-металл по всем дисциплинам российский. Потому что прет йопта, потому что глаза горят, а руки-ноги п**дят! Потом Севастополь вернуть! Потом Аляску! Эхххх!!! Да что уж теперь говорить... 

П.С.  Сегодня еще смотрел литовское кино новой волны "Ты - это я". Фильм шел на родном языке с русскими субтитрами. Так там заглавный герой архитектор кричал про себя в приступе самобичевания: "Я всего лишь консультант по клозетам!!!" По-литовски это звучало как "клозетус консультантус".  Даже не знаю, почему я это вспомнил в связи с Биланом.

Из тех, что я могу припомнить, предстоит мне завтра. Потому что еблище у меня сейчас романтическоеее, не на любоваться. В самый раз для участия в событиях какого-нибудь готического романа, чего-нибудь типа "Проклятие семейства Нортумберлентов", "Страшная тайна запретной комнаты"  или там "Неудача доктора Гуффо".

Виной всему не стремительные пиздюли из-за угла, не вытатуированная по пьяни на лице вин провинции Агдам и не ожог огненным борщом. Все гораздо смешнее. Это ВЕТРЯНКА! Гадкая детская оспа, в чьи цепкие лапы я не попал ни в детском саду, ни в школе, спустя годы все же настигла меня. От ветрянки, господа, человек покрывается мильонами мелких болячек, которые народная молва предписывает мазать зеленкой, потому что так получается в два раза смешнее, чем с некрашенными. Ну, или страшнее, не знаю. Кому, как. В общем, если злодейка судьба столкнула бы меня сейчас в смертельной схватке с Дартом Вейдером, Хищником, Джейсоном или же с самим Ющенкой, то зрительские симпатии были бы стопудов не на моей стороне. Я был бы в этой драке плохишом, которому на роду написано бить в спину, кидать песок в глаза, прикидываться мертвым, прикрываться дартвейдеровой или хищниковой любимой девушкой, нажимать секретную кнопку и скидывать противника в люк к пираньям. Такое вот у меня сейчас лицо. Многозначительное.

Собственно, как мне стоит отмечать ДР в такой ситуации? Позвать друзей и сказать им: "Если вы настоящие друзья, то разделите со мной мою колесно-микстурную трапезу!" и швырнуть на стол щедрым жестом россыпь всякой химии, которой я тут питаюсь. Пускай оттопыриваются, жалко что ли.

Или же встречать ДР в одиночестве. Дождаться темноты, завернуться в темный плащ, нахлобучить треуголку и идти вершить романтические дела, которые вершат все обладатели подобных ёбл в порыве вдохновения. Ну можно там, украсть ребенка мэра, отравить городской водопровод , поджечь парк развлечений или же дозвониться из телефона-автомата в прямой эфир интерактивного шоу и торжествующе крикнуть "ЖЖЖЖЖОПАААА!!!", а потом расхохотацо. Сатанински, конечно же.

Мне кажется, или на всех этих уворованных мной с тырнета фотах один и тот же косяковый пассажир?!!!







Чем же, мать его, можно ТАК раздражать зверей?! Труселями? Картавостью? Беспонтовой кармой? Членством в правящей партии?